1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
2. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
3. Neděle = fotbal nebo televize. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
4. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
5. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy     zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
6. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají.       Prostě to řekněte!
7. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
8. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
9. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se oblékali jako hoši
    z telenovely.
10. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
11. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
12. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
13. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
14. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my také ne.
15. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se       s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
16. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší         tušení, co je meruňková nebo skořicová.
17. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
18. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že to       tak není, ale za hádku to nestojí.
19. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst Vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
20. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.

První den

Snídaně:
Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tvářích a šatech.

Oběd:
Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte).

Večeře:
Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva.

Zákusek před spaním:
Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den

Snídaně:
Zvedněte oschlou topinku ze země a snězte ji. Zapijte půlkou lahve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje.

Oběd:
Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.

Svačina:
Olízat lízátko, až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec.

Večeře:
Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžičkou.

Třetí den

Snídaně:
Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka - půlku vypijte a do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem.

Oběd:
Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vylízejte.

Večeře:
Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.

Závěrečný den

Snídaně:
Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.

Oběd:
Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte lízátko a dojezte ho.

Večeře:
Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako pudr z pudřenky.

Manžel: během minulého roku jsem se snažil se s Tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní. Toto je seznam důvodů, kvůli nimž jsem nejčastěji neuspěl:

- 54x bylo čisté povlečení
- 17x bylo moc pozdě
- 49x jsi byla moc unavená
- 20x bylo příliš horko
- 15x jsi předstírala, že spíš
- 22x Tě bolela hlava
- 17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
- 16x Tě všechno bolelo
- 12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
- 19x jsi musela brzo vstávat
- 9x jsi na to neměla náladu
- 7x jsi byla spálená ze sluníčka
- 6x jsi se dívala dlouho na televizi
- 5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
- 3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
- 9x jsi říkala, že by nás slyšela Tvoje matka

Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:

- 6x jsi tam jen tak ležela
- 8x jsi mi připoměla, že na stropě je prasklina
- 4x jsi mi řekla, ať si pospíším a udělám se
- 7x jsem Tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
- 1x jsem se lekl, že jsem Ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula

A manželčina odpověď? Obávám se, že jsi to trochu popletl, miláčku! Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:

- 5x jsi přišel domů opilý a snažil ses ojet kočku
- 36x jsi domů nepřišel vůbec
- 21x ses neudělal
- 33x ses udělal příliš brzy
- 19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
- 38x jsi dlouho pracoval
- 10x jsi dostal křeč do palce u nohy
- 29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
- 2x ses popral a někdo Ti nakopl koule
- 4x sis ho přiskřípl do zipu
- 3x jsi byl nachlazený a teklo Ti z nosu
- 2x jsi měl třísku v prstu
- 20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
- 6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
- 98x jsi neměl čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal

V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla. Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: "Chtěl bys mě raději na zádech, nebo v kleče?" Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat...

1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte:         "hodná čičinka". Strčte tabletku do kočičí tlamičky.

2. Sundejte kočku z lustru a vyšťourejte tabletku zpod gauče.

3. Zopakujte bod č. 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do       tlamky ukazováčkem.

4. Vyšťourejte kočku z podpostele. Vyndejte z tuby novou tabletku a zapuďte myšlenku na pořízení nové           kočky. Znovu postupujte dle bodu č. 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte
    na kraj křesla, nakloňte se co nejvíce nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce         horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože Vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co               přesně děláte - na tom však nezáleží.

5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.

6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.

7. Seberte se! Tak kdo tady poroučí?? Vezměte kočku a tabletku. V poloze č. 1 proneste pevným hlasem:           "Tak kdo tady poroučí?!". Otevřete kočce tlamu, uchopte tabletku a ... zatraceně!

8. Tak takhle to dál nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zkuste zamyslet. Aha? Chaos způsobují drápy!

9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.

10. Vyšťourejte kočku z kuchynské linky a tabletku z květináče.

11. Natáhněte kočku na osušku, hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu a odolejte pokušení         rozplácnout celou kočku.

12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečekají.

13. Opět zaujměte polohu č. 1 a obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce       čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".

14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál.

15. Konečně!

16. Vemte si dovolenou, vyluxujte chlupy (kočičí) a ošetřete si šrámy (vlastní). Spolkněte dva aspiriny a             jděte si lehnout...

Co chce žena od muže (22 let):

1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý a romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let):

1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se jejím vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický alespoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 42 let):

1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud žena nenastoupí do auta
3. Neochvějně pracuje, občas jí vezme na večeři
4. Přikyvuje, když ona mluví
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 52 let)

1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když ona mluví
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si její jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 62 let)

1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Pamatuje si, kde nechal zuby
10. Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 72 let)

1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Co chce žena od muže (revize, 82 let)

1. Nedýchá

Ženská čeština:

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě
Dělej, jak myslíš = Později za to budeš platit
Musíme si promluvit = Chci si postěžovat
Jistě, udělej to = Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak.... mužný = Potřebuješ se oholit a páchneš potem
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni = Mám špeky
Ta kuchyň se sem nehodí = Chci nový dům
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety...
Pověs ten obraz sem = Ne! Pověs ho támhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit
Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná
Musíš se naučit komunikovat = Musíš se naučit se mnou souhlasit
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám premenstruační syndrom
- Nic, opravdu! = Jenom to, že jsi kretén!

Mužská čeština:

Ano = Ano
Ne = Ne
Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený = Jsem unavený
Chce se mi spát = Chce se mi spát
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal
Hezké šaty = Pěkný výstřih
Já tě namasíruju = Chci tě osahávat
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude
Nudím se = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě = Chci se s tebou vyspat teď hned
Taky tě miluju = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu
Ano, líbí se mi tvůj nový účes = Je to stejné, jako dřív
Ano, líbí se mi tvůj nový účes = Stálo to 1.500,- a není vidět žádný rozdíl
Promluvme si = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma
Během nákupu: tohle se mi líbí víc = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!

1. Na pokrývce z Taiwanu:
    NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě, používané americkými cyklisty:
    PAMATUJTE, ŽE PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šampónu:
    POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
    PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu:
    TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
    ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE
    NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU (to je samozřejmě rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
    OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

9. Na fénu značky Sears:
    NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. Na balíčku mražených hranolek:
      MŮŽETE BÝT VÍTĚZ, ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11. Na balení oválného mýdla:
      POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO

12. Na desertu zvaném Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
      NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
      PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ

14. Na americké mikrovlnné troubě:
      NENÍ URČENO K SUŠENÍ ZVÍŘAT

15. Na kabelu od čínských vánočních elektrických svíček:
      POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy:
      NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM

17. Na arašídech od Sainsbury´s:
      VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY

18. Na balíčku oříšků od American Airlines:
      INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY

19. Na švédské řetězové pile:
      NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
      (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit toto doporučení?!)

20. Na dětském kostýmu Supermana:
      ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT

21. Na některých mražených jídlech:
      NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
      POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na krabici od žehličky Rowenta:
      NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětském syrupu proti kašli od Boot´s:
      NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu prášků na spaní Nytol:
      VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

- po rozdání zadání začněte nadšeně křičet:"Pepo, Pepo, mám výsledky!"

- pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte fejeton. Pokud je to zkouška z českého jazyka, odpovídejte   pouze matematickými symboly. Buďte kreativní, používejte co nejvíce integrál

- udělejte si ze zadání vlaštovky, snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky

- po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet:"Vůbec tomu nerozumím a to       jsem celý rok chodil na doučování. O co tu jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"

- doneste si s sebou digitální hru a zapněte zvukové efekty na maximum

- přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře. Ideální je, když jste chovatel koz kamerunských

- Vleťte do posluchárny, lehněte si pod katedru a zařvěte na asistenta: "Už mě mají, musím se schovat!"

- Po 15 minutách vstaňte, rozrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte:
  "Všechno nejlepší k narozeninám!". Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste to staré
  ztratil. Opakujte každých 15 minut

- pište štětcem nebo silným zvýrazňovačem

- dostavte se na zkoušku v plavkách a v županu

- Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu (chorobné nutkání neustále mluvit sprostě)

- zkoušku z češtiny udělejte v cizím jazyce. Pokud žádný neovládáte, vymyslete si ho! Pokud jde o zkoušku
  z matematiky, používejte pouze římské číslice

- přineste si něco na házení po asistentovi, když se onen nedívá. Obviňte osobu, která je Vám nesympatická

- jakmile obdržíte zadání, snězte ho a požádejte o jedlou sodu

- vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Asistentovi vysvětlete, že budou pořizovat záznam Vaší
  zkoušky do večerních zpráv a naznačte mu, že by mohl dostat nějaká procenta z výnosu

- každých 5 minut vstaňte, seberte všechny své věci a sedněte si o místo dál. Opakujte alespoň 5x

- odevzdejte test o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké

- odpovídejte v písemce pouze písmeny a, b, c, d, jako by to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé
    kombinace, např. baba, abba, blb apod.

- přineste si tlustý černý fix a své odpovědi si vzápětí zcenzurujte

- 20 minut po obdržení zadání vstaňte, rozházejte všechny své věci a se slovy: "Já na to seru!" triumfálně
  odejděte

- hlasitě vykřikujte, jak dnes asistent vypadá sexy

- přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku, začněte se houpat na lustru
  a křičet, že jste Fantom opery

- po obdržení zadání se začněte hlasitě smát a vykřikovat: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou??"

- přineste si vodní pistolku a zpestřete ostatním průběh zkoušky

- při zkoušce z matematiky se snažte vymyslet co nejdelší čísla, používejte pí, komplexní čísla a integrály,
  kde jenom můžete. Při zkoušce z jazyka se odmítejte bavit o čemkoliv jiném, než o svém životopise

- přijďte na zkoušku v rytířském brnění

- přiveďte si s sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože se Vám jinak špatně dýchá

- při vstupu si hlasitě postěžujte na nesnesitelné vedro a vzápětí se svlékněte do naha

- zavolejte si ke svému stolu asistenta, ukažte na libovolnou otázku a klidně se ho zeptejte na správnou
  odpověď. Bez ní mu nedovolte odejít

- přiveďte si s sebou co největší množství osob, aby Vám dělali vlny jako na stadionu

- házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost. Po napomenutí nahrajte asistentovi

- přineste si s sebou co největšího a co nejošklivějšího maskota a často a hlasitě se k němu modlete.
  Zapřemýšlejte i o nějaké oběti

- celý test pište zprava doleva, případně každé slovo na jinou část listu

- přineste si s sebou hudební nástroj (ideální je harfa) a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud Vás okřiknou,
  snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete přemýšlet

- pokud už skutečně nevíte co dělat, napište a odevzdejte esej na téma: "Proč je zkoušející profesor
  impotent"

- během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte     fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí
- zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas
- trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-
  King@vasefirmacom
- pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky
- vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích
- postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta"
- vytvořte si fóbii ze sešívaček
- po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé
  osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy
- do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: "Za sexuální služby"
- na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: "To je to, co si myslíte"
- všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví"
- nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude
  divit, řekněte, že se vám to tak líbí
- nepoužívejte žádná interpunkční znaménka
- pokud možno co nejčastěji místo chůze poskakujte
- ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte
- při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta"
- při opeře zpívejte spolu s účinkujícími
- jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují
- zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf (tento
  systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy)
- posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne
  někdo potřeboval, budu na dámských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava"
- kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky
  džungle
- svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to
  nemáte náladu
- zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte
- požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas"
- při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "Vyhrál jsem, vyhrál jsem! Tento týden již potřetí!"
- při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš,
  utekli jim!"
- svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve
  vaší hlavě!"
- po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit!"
- pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
- pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud Vám je oni sami poslali nebo
  vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali...