Pilot: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Pilot: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Pilot: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Pilot: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živí brouci.

Pilot: Autopilot v poloze "držet výšku", nechá letadlo klesat 60 metrů za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Pilot: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Pilot: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Pilot: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Pilot: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen pod pravým křídlem.

Pilot: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Pilot: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Pilot: Myš v pilotní kabině!
Mechanik: Byla namontována kočka.

Pilot: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky, jako kdyby trpaslík bouchal do něčeho kladivem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

1 - ženy: první krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěšte pytel
s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1 - muži: v rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na stůl
a řekněte prodavači, aby si vzal kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní, protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se přitom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat ze lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylejte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Aby jste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne...

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž nemohou majitelé moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a dropty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesník a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí a zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských Večerníčků. Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku HAJAJA, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte. Postupně při tom zvyšujte hlas až do úplného ochraptění.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď...

Žena:

Čtyřicetiletá (48 let), má ráda dobrodružství (měla víc partnerů, než si dokážeš představit), sportovní typ (má plochá prsa), příjemného zevnějšku (šeredná jak noc), vysokoškolské vzdělání (čekej intelektuální kecy), upřímná (patologická lhářka), volnomyšlenkářka (zafetuje si), hledá přátelství (musí se zbavit pověsti velké svině), ráda se baví, miluje kulturu (je nudná), zakládá si na tradičních hodnotách (šuká jen potmě a v misionářské poloze), romantička (večer při svíčkách je méně ošklivá), má ráda přírodu (má doma všelijakou havěť, od kočiček po nutrie), životem zklamaná (bude otravovat vzpomínkami na předchozí partnery), jsem silnější postavy (našli jsme Golema!).

Muž:

Čtyřicetiletý (52 let) hledá ženu do 25 let, má rád dobrodružství (chce švédskou trojku a sado-maso), sportovní typ (čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle Tě pro točené do hospody), normální kluk (chlupy mu trčí z nosu a uší, na zádech má kožich), vysokoškolské vzdělání (bude Tě vždy považovat za krávu), posiluje (pořád na sebe čumí do zrcadla), volnomyšlenkář (ihned by se
vyspal s Tvou nejlepší kámoškou, případně sestrou, sestřenicí, neteří), hledá pouze přátelství (za podmínky, že budeš nahá v posteli), rád se baví, miluje kulturu (gauč, hospoda, čumí na
Neváhej a toč!), píše básně (právě se přiznal, že čmárá na zdi na veřejných záchodcích), zklamán životem (marně pátrá po ženě, která mu bude neustále vařit, prát, žehlit a chodit pro pivo),
zralý (vetchý), má rád přírodu (chce se milovat v autě nebo na mezi), silnější postavy (pivní břuch
už ničím nezakryje!).

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7
Z Arkansasu Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8
Černá kronika Ann Argotové. Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé mají volební právo!).

Muži:

- Asi jsme se ztratili, miláčku, raději se zeptáme na cestu.
- Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho
  uspokojoval jazykem já Tebe?
- Drahá, tady máš dálkový ovladač. Vyber si, který program chceš sledovat.
- Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?
- Ale to je přeci samozřejmé, že si chci vzít kondom!
- V tom filmu je příliž nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Halinu Pawlovskou?
- To je fakt super, že s námi pojede Tvoje matka!
- Sex není vůbec důležitý. Chci jen, abys mě něžně hladila po tváři.
- Kytky zaleju já, tys je zalévala včera.
- Prosím Tě, navlékni si kalhotky, takhle přeci nemůžeš chodit!
- To víš, že mi nevadí, že pojedeš se svým kamarádem přes noc na Slovensko.
- Rád bych Tě pozval na rande, ale Tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký.
- Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi, prosím, ten hruškový džus s vlákninou?
- Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.
- Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně je znám nazpaměť.

Ženy:

- Nemohl by náš vztah být víc fyzický? Být jen kamarádkou už mě fakt otravuje.
- Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější.
- Prosím Tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou super.
- Ani se Ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout!
- Nemám náhodou v téhle sukni moc malý zadek?
- Přespíme v tomhle špinavém hotýlku a ušetřené peníze propijeme, jo?
- Samozřejmě že bych chtěla mít sex ve třech s mou nejlepší kamarádkou.
- Nešpiň příbory, můžeme přece jíst rukama.
- To, že Tvoje kamarádka spí se všema klukama z fotbalu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je jen družná.
- Já bych Ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij.
- Myslím, že Tvoje krkání a prdění je opravdu hodně sexy.
- Proč nechceš jít dnes večer s kamarády na striptýz?
- Pach benzínu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě.
- Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si jí dnes oblékni.
- Vykašleme se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem, pojď raději na Texaský masakr motorovou           pilou!

Zdvořilý: prdne a řekne "Pardon"
Cynik : Prdne a drze se podívá do očí
Kavalír: nechá dámu prdnout první
Citlivý : prdne a řekne "Óch"
Pobožný : prdne a řekne "Odpusť mi, ó pane"
Idealista : neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení
Lékárník : prdne a přivoní
Veselý : prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí"
Sentimentální : prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl
Packal : prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje
Naivní : prdne a myslí si, že udělal něco velikého
Netrpělivý : sotva se dočká prdu, hned se posere
Vzdělaný : před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti
Egoista : prdí si jen pro sebe
Drzý : prdí i při sraní, aby byl co největší smrad
Potměšilý : přijde do společnosti a prdí potichu
Diplomat : prdne a řekne "Kdo tam?"
Flegmatik : prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám
Opatrný : zásadně neprdí, když má sračku
Byrokrat : prdne a vyžádá si potvrzení
Optimista : prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel
Lhář : prdne a tvrdí, že neprděl
Pesimista : ještě se neuprdne a už si myslí, že se posral
Přítel : prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal?"
Důchodce : prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp"

Mezi 18 a 20 je žena jako Afrika, napůl objevená, napůl divoká, přirozeně krásná, s plodnými místy.
Mezi 21 a 30 je žena jako Amerika, velmi rozvinutá a ochotná uzavřít obchod, zejména s někým, kdo platí hotově.
Mezi 31 a 35 je žena jako Indie, velmi žhavá, uvolněná a přesvědčená o vlastní kráse.
Mezi 36 a 40 je žena jako Francie, lehce zestárlá, ale pořád vřelá, s mnoha krásnými místy, jež lze navštívit.
Mezi 41 a 50 je žena jako Jugoslávie, prohrála válku a pronásledují ji vlastní chyby, je třeba zásadní rekonstrukce.
Mezi 51 a 60 je žena jako Rusko, velmi rozsáhlá, s nestřeženými hranicemi, chladné podnebí lidi odrazuje.
Mezi 61 a 70 je žena jako Mongolsko, s velkou dobyvatelskou minulostí, ale bez budoucnosti.
Po 70 je žena jako Afghánistán. Skoro každý ví, kde to je, ale nikdo tam nechce.

A zeměpis muže?

Mezi 17 a 70 je muž jako Irák, řídí ho kokot.

13.7.1994

Vážená paní

Zdravím Vás co nej nejvíce.

Jsem Jeňa XY a su Vašim velikym dlužníkem. Já mám platit velikú pokutu finančnímu úřadu za dopravní přestupek. Dělá to patnást tisíc a eště potom sto padesát korun za státní výlohy.

O to zaplacení by nešlo ale je pro mňa veliká otázka, gde ty peníze vzít. Došla ně už aj Vaša upomínka. Su
s toho celý nešťastný. Já už sem mňál na to našetřených šest tisíc enomže sem býl včíl na čundru. A tam sem to skoro všecko prolujdačil. Stejnak já nejsu schopný tolikých peňez pozháňat bjehem tak krátkej doby.
A tož sa na Vás obracám s veliků prosbů. Prosím Vás gdyš to bude možné a já si myslím že ano aby ste mně nedělali tů eksekuci lebo by mňa to dovédlo na kraj býdy a žebroty. Namísto toho mám takový nápad, že by sem to splatil mňesíčně po tisícikoruně. Tak bych Vás chtěl požádat dybyste ně poslali 15 složenek a já by sem každý měsíc jednu poslál na finanční úřad. Já vím, že sem to mňál udělat dávno enom že sem býl tolik zadlužený že sem stejně na to nemňál. Zatým sem tam poslal enom tych sto padesát korun at tam aspoň neco je no a ty další bych byl už schopný posílat až včíl. Masná to pokuta jak sviňa. Ten do to vymyslél toš bych mu to také dál zaplatit. Enom zazeleňá balónek a už tolikých peňez do luftu. Ale to nevadí. Peníze budú a my nebudem.

Tak teda neco s tym zkuste udělat. Udělejte neco pro zvířata. Zkuste ně poslat ty složenky a já věřím, že to nejak zgůláme a že to dobře dopadne. Navíc Vás prosím, že dyž ně budete neco posílat tak ně na adresu nepište „Jan“ ale „Jéňa“ anebo aspoň ročník 1968 protože nás je v baráku víc tak at dostane to ten pravý
a néni z toho nejaké peklo. Ináč ně odpusťte můj škrabopis lebo je to jak dyby psál náš kocůřisko a až to přečtete tož to zničte abí to nigdo neviděl Určitě Vám to dalo zabrat.

Moc Vám děkuju a s pozdravem

Lepší napitý jak zabitý

se těším na Vaši odpověď a řeknime tomu spolupráce

Jeňa

(originál)

ŽENU:

- pečovat
- chválit
- hýčkat
- pochutnávat si na jídle , které uvařila
- opravovat věci v domácnosti
- vciťovat se
- pět serenády
- lichotit
- podporovat
- uklidňovat
- svádět
- mít smysl pro humor
- usmiřovat se
- povzbuzovat
- hladit
- utěšovat
- objímat
- ignorovat přebytečný tuk
- mazlit se
- vzrušovat
- chránit
- telefonovat
- předvídat
- chovat se vlídně
- odpouštět
- bavit
- dobývat
- chovat se šarmantně
- uchvacovat
- prokazovat laskavosti
- doprovázet
- důvěřovat
- bránit
- uznávat
- rozmazlovat
- být ochoten pro ni zemřít
- škádlit
- uspokojovat všechny potřeby
- tisknout se
- projevovat oddanost
- zbožňovat
- nosit květiny
- přivádět k orgasmu

MUŽE:

- přijít nahá
- přinést pivo

(asi tak!)

Běží kočička přes koleje, když tu náhle jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku. Kočička se otočí a říká si: "Škoda toho ocásku". A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky. Vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu.
A to je konec bajky.

A ponaučení?

Nejedna kočička pro malý ocásek ztratí celou hlavičku...

Malého myšáka honila kočka, která ho chtěla sežrat. Myšák utíkal, seč mu síly stačily a najednou proti němu slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi! Honí mě kočka a chce mě sežrat!" Slon na to: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak si myšák stoupne za slona a slon se na něj vykálí... Ale co čert nechtěl, myšákovi koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj a myšáka sežrala.
A to je konec bajky.

A ponaučení?

1. Ne každý, kdo na Tebe sere, to s Tebou myslí špatně.
2. Ne každý, kdo Tě z toho tahá, to s Tebou myslí dobře.
3. No a když už jsi ve sračkách, tak aspoň stáhni ocásek...

Zkuste říct: "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva udělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Místo: "Seru na to!"

Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No Ty si snad ze mě děláš prdel!"

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno!"

Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel!"

Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvená práce!"

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasraná porada!"

Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...!"
Místo: "Většího debila jsem fakt neviděl..."

Uvidíte, že se to bude nakonec líbit i Vám, nejen Vašim kolegům!

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-Ii cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a - poškrábe se v rozkroku.

Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu.
Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a zasměje se ozvěně. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které
dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne.

Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde
z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-Ii svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Během rvačky nehraje žádnou roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a jen tak naprázdno předvádějí útočné pozice až do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí některého z jejich předchůdců a na ně konečně přijde řada.

Hlavní hrdina nikdy necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy ji projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou vždy mluví anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky ve tvaru L, které vždy sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a žádného padoucha ani ve snu nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět známý červený most Golden Gate.

Všichni bezdomovci mají zuby bílé jako sníh.

Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako koncertní sál.

Žena zavřená ve strašidelném domě zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

Ať už hrdina ve filmu platí za cokoliv, nikdy se nemusí dívat do peněženky. Vždycky se mu totiž podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Policejní velitel vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva - nebo mu dá na vyřešení případu 48,
popř. 24 hodin. Čím méně času, tím brilantněji je případ vyřešen.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý hned věděl, kdy bomba vybuchne.

Auta, která se spolu srazí, musejí zákonitě vybuchnout.

Pokud hrdina kupuje potraviny, musí vždy vzít alespoň jednu bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s dopravním letadlem, pokud dostávají instrukce z řídící věže.

Téměř každý zámek se dá snadno otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vysílají reportáž, která se týká hlavního hrdiny, vždycky jako na potvoru přesně v okamžiku, kdy zapne televizi.

Každému se hned napoprvé podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebuje navštívit.

Každý, kdo se probudí ze zlého snu, se posadí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.

Drsňák: když dočurá, oklepe si penis o mušli.
Společenský: jde čurat s přáteli, i když se mu vůbec čurat nechce.
Plachý: nemůže čurat, když se někdo kouká, raději přijde později.
Flegmatik: když jsou mušle obsazené, čurá do umyvadla.
Veselý: čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy v letu.
Tupý: rozepne si vestu, vytáhne kravatu a čurá do kalhot.
Opilý: do levé ruky chytne pravý palec, čurá do kalhot.
Ješitný: svého pět centimetrů dlouhého pindíka třímá jako baseballovou pálku.
Radikální: kašle na mušli a čurá na zeď.
Popudlivý: vběhne dovnitř, chytne za zip a trhne, ten se zasekne. Když se tam dostane, zjistí, že má                             zamotané slipy. Vzteky urve knoflík a čurá do kalhot.
Šilhavý: kouká do levé mušle, čurá do své a spláchne pravačkou.
Zvědavý: kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.
Nóbl: předvádí se a elegantně si rovná kravatu, čurá na zem.
Nerozhodný: chvíli stojí, pak to vzdá a jde ven. Po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Pozdě!
Potměšilý: při čuráni tiše prdí - ví, že to bude na toho vedle.
Dětinský: kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje šumící bublinky.
Klidný: stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.
Zoufalý: čeká v řadě, zatíná zuby, polohlasně kleje a čurá do kalhot.
Pragmatik: čeká, až se mu bude chtít na velkou, a pak zvládne obojí najednou.

A             .-               absťák
B             -...             blít až doma
C             -.-.             cíl je výčep
D             -..             dám jedno
E             .                 ex
F             ..-.             fernet píše
G             --.             grónský rum
H             ....             hruškovice
CH           ----           chvátá k pípám
I             ..               iron
J             .---             jabčák bílý
K             -.-             kýbl vín
L             .-..             likéreček
M             --               mží z píp
N             -.               návyk
O             ---             ó, můj líh
P             .--.             pivní tácek
Q             --.-             kvílím ožrán
R             .-.               rumíček
S             ...               sud je tu
T             -                 thé
U             ..-               uchlastán
V             ...-             vodka finská
W             .--             whiskou plout
X             -..-             k sýru burčák
Y             -.--             ý, jsem zlískán
Z             --..             zlískám se hned

1. Konzumace piva ve Vás může vyvolat pocit, že šeptáte, ačkoliv nešeptáte.
2. Konzumace piva je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
3. Konzumace piva Vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud Vám         zpruzení kamarádi nerozbijí hubu.
4. Při konzumaci piva snadno uvěříte, že Vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo Vaši kamarádi umírají touhou       po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
5. Konzumace piva Vás může zanechat v němém údivu nad tím, co se to proboha stalo s Vašimi kalhotami.
6. Konzumace piva Vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi)         opačného pohlaví bez prskání.
7. Konzumace piva může způsobit, že se ráno probudíte a spatříte něco opravdu strašného (jméno té příšery     si ale bohužel pamatovat nebudete).
8. Konzumace piva může být hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na Vašem     těle.
9. Konzumace piva ve Vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap,       co sedí v rohu.
10. Konzumace piva Vás může přivést k mylné domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
11. Konzumace piva může způsobit, že se u Vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
12. Při konzumaci piva snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s Vámi.
13. Konzumace piva může vést k tomu, že se Vaši sousedé ráno dozvědí, co jste měl večer k jídlu.
14. Konzumace piva většinou vede zase jen k další konzumaci piva.